TOP 10 des RELIGIONS les plus INCROYABLES !

À l'encontre de plusieurs autres mouvements religieux qui prônent l'amour et l'inclusion, ici, on parle carrément d'une secte haineuse. Oreilles sensibles et âmes chastes, s'abstenir! Selon le leader du groupe, Dwight York, Adam et Ève étaient noirs, les Francs-Maçons ont été créés par un extraterrestre nommé Yoda, les élus noirs sont les descendants d'une race supérieure extraterrestre à la peau verte, Nikola Tesla venait de Vénus et les Nuwaubianais sont dirigés par un extraterrestre qui planifie son retour dans l'espace en compagnie de plus de 140 000 élus issus de la race noire supérieure. Amateurs du style afro-futuriste, égyptien et judaïque, vous serez comblés!

Le commun des mortels peut affirmer avoir réussi sa vie lorsqu'une fête nationale est proclamée en son honneur. Pour ceux et celles qui se contentent de moins, voici néanmoins les détails relatifs au John Frum Day, célébré le 15 février dans le village océanique de Lamakara, à Tanna. Dans les années 30, un homme serait apparu sur l'île apportant des provisions en abondance; « John From America ». Depuis, les villageois lui vouent un culte sans borne et soulignent sa venue bénie en hissant quotidiennement le drapeau américain, en chantant chaque vendredi soir et en défilant une fois par an en tenues de militaires avec des armes en bois.

Qu'il se fasse ridiculiser sur la place publique ou traiter de psychotique désillusionné par des psychiatres, Ivo A. Benda, fondateur du Peuple universel, peut affirmer une chose : les extraterrestres existent. Dans les faits, Benda fonde le Peuple universel en 1997 à la suite de soi-disant contacts qu'il aurait eus avec des êtres intersidéraux. Et que se passe-t-il lors de ces rencontres du troisième type? Benda bavarderait avec ses amis aliens de la marche à suivre en cas d'une attaque de sauriens, ou hommes lézards, et sur les avantages de l'élimination de la technologie et de l'argent. Avons-nous oublié de prendre nos médicaments M. Benda?

Vous en avez marre du métro-boulot-dodo? Vous souhaitez troquer le stress de votre vie pour le mode cool? Ne cherchez plus, le Dude vous réglera tout ça en deux temps trois mouvements. Mais avant tout, le visionnement d'un film culte de 1998 s'impose soit The big Lebowski. Grâce à ce film, vous ferez la rencontre de celui qui deviendra rapidement votre Dieu tout puissant en la personne du Dude, personnage joué par l'acteur Jeff Bridges. Depuis la sortie du film, le personnage flegmatique arborant la robe de chambre a réuni tant de fans qu'il porte maintenant une religion à son nom : le Dudéisme.

Dans la catégorie des illuminés qui se tirent dans le pied chaque fois qu'ils ouvrent la bouche, il y a Claude Vorilhon, dit Raël. Mais revenons en arrière. Lorsque Vorilhon fonde le mouvement raëlien en 1974, il affirme que sa doctrine se base sur le contact qu'il aurait eu avec des extraterrestres qu'il nomme Elohim. Depuis, les Raëliens prônent plutôt le progrès scientifique, le clonage et le transfert de conscience dans un but ultime d'immortalité. Comme pièce de résistance, les Raëliens pratiquent la libération sexuelle et la méditation sensuelle. Avec cet agenda si chargé de sujets chauds, pas surprenant que Raël fasse régulièrement la manchette.

Lorsque l'Argentin Diego Maradona marque un but légendaire lors de la Coupe du monde 86, non seulement il marque l'histoire, mais s'assure même une petite place parmi les Dieux. Pour preuve, douze ans plus tard, les Argentins Hernán Amez et Héctor Campomar fondent l'église maradonienne. Une folie de sportifs blasés? Oui, sans doute, mais n'empêche que les Maradoniens comptent désormais plus de 100 000 croyants dans leurs rangs. Un mariage maradonien a même été célébré en 2007! De la pure folie, oui! Et chez les Maradoniens, on oublie le Notre Père que l'on troque plutôt pour le Diego Nuestro.

En 1986, un Japonais du nom de Ryuho Okawa fonde un mouvement religieux et spirituel qu'il nomme le Happy Science. D'aucuns taxeront cette nouvelle lubie de culte et ils n'auraient pas tort. Depuis ses débuts modestes, le Happy Science s'est décliné en maison d'édition, plusieurs établissements d'enseignement, un parti politique et trois boîtes de production. Mégalomane l'ami Okawa ? Sûrement un tantinet! Et dire que ses intentions demeurent, elles aussi, bien modestes. Okawa souhaite simplement rendre l'humanité heureuse en propageant la Vérité avec un grand V. Comble de l'illumination, cette Vérité lui viendrait directement des messages subliminaux qu'il recevrait de Jésus, Confucius et Nichiren eux-mêmes!

Une religion basée sur les pâtes, le plaisir et les pirates? Vous y croyez? Ou, pire encore, vous embarquez? Voici le pastafarisme, une croyance qui ne vous oblige à rien outre le port optionnel de la passoire... Mais évidemment, qui dit nouilles et passoire dit forcément monstre de spaghetti volant. Mais attendez, c'est une blague? Non, pas du tout. Selon les adeptes, puisque toutes les religions se valent, autant en créer une de toutes pièces et lui donner une image des plus farfelues. Vous aussi souhaitez entrer dans les rangs du monstre de nouilles gluantes? Commencez par la Nouvelle-Zélande où le pastafarisme est apparemment reconnu.

Né en 1921, Philip Mountbatten était loin de se douter qu'il épouserait un jour la Reine d'Angleterre. Plus étonnant encore, personne n'aurait pu prédire qu'il deviendrait un Dieu de son vivant! Certes, la royauté a longtemps prétendu descendre de figures divines, mais le petit peuple océanique qui vénère le Prince voit les choses tout autrement. Mais qui sont ces gens? Un groupuscule de l'île de Tanna, au Vanuatu, qui croit que l'esprit du Prince aurait jadis été expulsé d'un volcan. Lors d'une visite du Prince sur l'île, en 1974, un villageois dit reconnaitre l'esprit que toute la tribu associe depuis au Prince. Que d'honneurs!

Pour ceux et celles qui se disent fans invétérés de La Guerre des étoiles, eh bien sachez qu'il y a plus fous que vous. Vous pouvez désormais balancer votre propre religion et ses principes vieux jeu et entrer dans le temple de l'ordre du Jedi. Le Luke Skywalker en vous est titillé, et vous souhaitez, comme lui, revêtir la cape à capuchon et apprendre à manier le sabre laser? Renseignez-vous d'abord sur Daniel Jones, le fondateur de cet ordre à faire rêver. Religion ou philosophie de vie? Qu'importe... Pour les adeptes de ce mouvement, l'essentiel, c'est la paix universelle, autant chez soi que chez l'autre. Et le maniement de sabre laser. Trop badass.
Êtes-vous d’accord avec notre sélection? Jetez un coup d’œil à ces autres super vidéos de Watchmojo français et n’oubliez pas de vous abonner pour être au courant des nouveautés!