TOP 10 RAISONS de FERMER le CRABE CROUSTILLANT !

- Patrick, tu es viré.
- Mais je ne travaille pas ici.
- Est-ce que tu veux un travail ?
- Oh, oui alors !
- T'es viré.

Patrick l’Étoile de mer est un client régulier du Crabe Croustillant depuis des années, et il a même travaillé là-bas plusieurs fois, mais jamais bien longtemps. Pendant l’une de ces périodes courtes, Patrick divertit les clients en tombant en permanence, tandis que M. Krabs empoche l’argent – au mépris des blessures du benêt rose. Plus tard, il met en scène des cascades encore plus dangereuses conçues pour faire des moult dégâts. Heureusement, ça rate et les clients reprennent leur argent par la force.

Hé, attendez. C’est quoi l’idée, là ? Vous êtes fou !

Patrick est viré à nouveau, mais si Krabs est capable de faire subir autant de dégâts à ses employés juste pour empocher quelques dollars, qui – en dehors de Bob l’Éponge – pourrait accepter de travailler pour un crustacé aussi méchant ?

Tant que je vis, tu ne porteras plus jamais ce chapeau.

Que va-t-il se passer ? Je vais enfler ?

Tout le monde adore les pâtés de crabes, mais ces délicieux sandwichs n’en valent peut-être pas la peine. D’abord, ils sont très gras – si vous en mangez suffisamment, vous risquez une crise cardiaque, ou une importante prise de poids… avant d’exploser, littéralement. Mais si vous ne mangez pas de pâtés de crabe pendant un moment, vous risquez de souffrir du sevrage également. Les effets secondaires incluent des crampes d’estomac douloureuses jusqu’à ce que finalement vous vous mettiez un pâté sous la dent.

- Donnez !
- Pas encore.

Mais le pire, à propos de ces mets très gras, c’est qu’ils sont plus traités comme une drogue très addictive que comme un burger – si des clients affamés n’ont pas leurs pâtés, ils sont capables de lancer des émeutes et de détruire Bikini Bottom – résultant en une apocalypse sous-marine, tout ça pour de la bouffe de fast-food.

Bienvenue dans l’apocalypse, M. Carlo.

Ces deux dollars seront retirés de ton salaire.

Déjà que M. Krabs tire de l’argent aux employés, mais en plus, il se permet de voler ses employés ?

C’est génial Gary, non ? Et ça ne me coûte qu’un an de salaire.

Krabs paye très peu ses employés, mais de temps à autre, il déduit de l’argent de leurs paies et pas seulement à cause de dégâts ou de mauvaise conduite au boulot, mais également pour des raisons complètement folles – comme le fait de respirer, d’être debout ou d'exister – et il fait ça histoire d' augmenter ses profits.

En commençant à travailler ici, j’ai dû payer M. Krabs 100 dollars par heure.

Le pire, c’est qu’il a demandé à Bob l’éponge et Carlo de le payer LUI pour qu’ils puissent garder leur taff – même si M. Krabs serait complètement perdu sans eux. Être au salaire minimum c'est déjà pas évident, mais avec un radin comme M. Krabs, ils ont déjà de la chance d’être payé tout court.

Quoi ? Vous me faites payer parce que je suis debout devant la caisse ?

Personne ne mange gratuitement dans mon restaurant.

Le patron avare du Crabe Croustillant a un code très strict en matière de clients. Il est obligatoire de commander un supplément de frites, les serviettes et les refills de boisson sont payants, et personne ne mange gratuitement –même les membres de la royauté. D’ailleurs, d’après M. Krabs, tout argent qui pénètre les portes du restaurant doit y être dépensé. Même les gens qui n’ont pas faim sont forcés de commander de la nourriture. D’accord, il y a une garanti de remboursement, mais c’est tellement petit qu’on ne la voit pas. Quoi qu’il arrive, Krabs s’assure que personne ne sorte de son resto avec de l’argent, ou du moins pas autant qu'en y entrant.

Que tout le monde m’écoute. Nouvelle politique : tout l’argent présent dans le restaurant doit être dépensé ici.

Va donc m’attraper un de ces poissons à fric.

Quand Krabs découvre que les clients adorent les pâtés à la gelée de méduse, il demande à son employé jovial d’attraper toutes les méduses du coin. Ce que Bob l’Éponge ignore, c’est que son boss garde les pauvres animaux en servitude sur une chaîne d'exploitation qui les trait pour obtenir la gelée – en les faisant souffrir, peut-être même en tuant certaines au bout d'un moment. Comme si ça ne suffisait pas, il force même les escargots à fouiller les poches à la recherche de monnaie – même si les pauvres créatures s’en retrouvent blessées. Si la SPA de l'océan était au courant, ils exigeraient la tête de Krabs.

Voilà, ramène-moi cette monnaie.

Venez, mes petits cochons !

Alors que l'été pointe le bout de son nez, M. Krabs a hâte de voir les enfants dépenser leur argent de poche durement gagné au Crabe Croustillant. L’une des méthodes insidieuses qu’il utilise pour les attirer s’appelle krabby Land : il s’agit d’une aire de jeu, qui est tellement peu sécurisée qu’il doit donner des livres de coloriage/décharge de responsabilité. Il déçoit encore plus les enfants en promettant de faire venir la mascotte Krabby le clown, avant de se contenter de mettre un faux nez et une cravate. Les parents devraient prendre un repas à emporter, ou mieux encore, emmener leurs enfants ailleurs.

Merci, ne mangez que des Pâtés de Crabe.

Le pâté de crabe ? Beurk.

Les poubelles grouillent parfois de trésors – en tout cas, c’est ce que pense M. Krabs. S’il trouve un pâté périmé ou rassit, laissé à l’air libre trop longtemps, son premier réflexe est de le faire cuire et de le vendre. Si vous trouvez ça dégoûtant, à raison, sachez que Krabs réutilise aussi du pain qui est passé dans les toilettes.

Bon, assez plaisanté. Va repêcher ces pains dans les toilettes.

Il faut que quelqu’un lui dise qu’on sait très bien qu’il ne faut pas gaspiller de la nourriture, mais que vendre un pâté périmé pour économiser quelques pièces ne vaut pas la peine d’empoisonner des clients. Bah ouais logique, Krabs risque surtout de perdre PLUS d’argent avec les procès et les factures médicales.

Vous allez adorer. Des pâtés spongieux !

- Et si Carlo et toi n'avez pas de pause, je vais devoir payer une amende !
- Une pause ?

Si vous cherchez un job dans un fast food, allez ailleurs, parce que faire partie de l’équipe du Crabe Croustillant est un véritable cauchemar.

- M. Krabs, puis-je avoir une augmentation ?
- Non.

M. Krabs fait payer les employés qui travaille pour lui, leur fait faire d’innombrables heures supplémentaires sans leur donner de compensations, en dehors de faux billets. Comme si ça ne suffisait pas, il est contre les week-end et les congés.

Un jour de… congé !!

Pire encore, les employés doivent parfois travailler pendant 24h d’affilée, ce qui les fait bosser jour et nuit jusqu’à ce qu’ils tombent d’épuisement, ou qu’ils craquent à cause de la pression.

Le Crabe Croustillant est ouvert 24h/24 !

Et de la mousse verte sortira des murs ? Comme d’habitude.

Si le Crabe Croustillant possède un certain charme rustique, les conditions sanitaires laissent grandement à désirer. Il est souvent crasseux, avec du machin vert qui dégouline des murs de temps à autre, et on risque toujours d’attraper un champignon ou une intoxication alimentaire. L’une des pires violations sanitaires a lieu quand m. Krabs se met à donner à ses clients de la graisse à outrance pour affronter Plankton : non seulement le restaurant était crade, mais les clients ont été terriblement malades, léthargiques et accro à cet arôme malsain.

J’en peux plus.

La négligence de Krabs et son incapacité à nettoyer ont mis à la fois sa clientèle et son restaurant en danger, et il aurait été fermé si Bob n’avait pas été là pour le sauver.

- M. Krabs, vous ne pensez pas que toute cette graisse est un peu malsaine ?
- Malsaine ?

Avant de dévoiler le triste vainqueur, voici quelques mentions déshonorables :

Pas de panneau quand le sol est mouillé

- J’ai dû prendre des décisions difficiles, et le panneau semblait superflu.
- Coupable.

Les licenciements idiots

- Et apparemment, je vais économiser 5 centimes si je supprime… complètement ton salaire.
- Mais… et si je travaille gratuitement ?

Le manque de salariés

- Félicitations, M. Krabs.
- Et félicitations à vous. Un capitaine n’est rien sans son fidèle équipage.

Les mauvais plats 

- Mon sandwich a un goût de botte frite.
- Mon sandwich est une botte frite.
- Dépêchez-vous !

Des prix hallucinants

- 101 dollars pour un pâté de crabe ?
- Avec du fromage !

Nourriture gratuite !

Après un malentendu, M. Krabs et Bob l’Éponge prennent un inspecteur sanitaire pour un voyou qui cherche à manger à l’œil. Ils tentent de l’empoisonner avec un pâté de crabe pourri, mais réalisent ensuite leur erreur et pensent qu’il est mort. Ils disposent alors du cadavre, comme tout être marin censé le ferait.

- Quelque chose cloche.
- Que voulez-vous dire ?
- Sa tête ressort !

Voilà la preuve ultime que le Crabe Croustillant doit fermer pour de bon – il est géré par un avare sournois capable de mentir, voler et même de couvrir un meurtre pour se protéger. Pourtant, il réussit quand même son inspection sanitaire. S’il y a une justice sous l’océan, Eugene Krabs doit être enfermé en prison, et son fast food fermé une bonne fois pour toutes.

- On a réussi l’inspection.
- Hourra !
- Écoutez tout le monde ! Les pâtés de crabe sont à moitié prix.

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